Главная | Жилищные вопросы | Как рассказать ребенку об усыновлении

Как рассказать ребенку об усыновлении?

Когда ребенку можно нужно? Это происходит примерно в шестилетнем возрасте. Но, тем не менее, многие эксперты полагают, что детям следует сказать о том, что они усыновлены, гораздо раньше. Уже давно доказано, что малышу лучше узнать правду от родителей, которые могут найти добрые, наполненные любовью слова, а не услышать однажды в свой адрес язвительную насмешку соседского ребенка.

Кроме того, дети часто чувствуют, что вокруг них витает какая-то тайна — и, как правило, они думают, что, должно быть, это нечто очень плохое, если об этом никто не хочет говорить. В любом случае, говорить или нет ребенку о том, что он приемный, — это выбор родителей. И важно принять осознанное решение, увидеть его смысл, то есть достаточно четко представлять, для чего вы это делаете, что вы хотите передать ребенку.

Чем хорошо то, что ребенок будет знать о том, как он появился в семье? Это способствует установлению искренних, доверительных отношений между родителями и ребенком. При разговоре с ребенком важно правильно выбрать форму изложения того, как он появился в вашей семье. Когда дети подрастут, родители могут добавить некоторые детали, касающиеся их невозможности иметь детей, или родной матери и отца малыша, или причин, по которым они не могли тогда заботиться о нем и т.

Другие статьи на эту тему

Родители должны учитывать, что упоминать об усыновлении стоит исключительно в уместных случаях. При выборе формы разговора, можно использовать истории или сказку, в которой герои оказались в сходной ситуации, — и рассказывать о том, что они чувствовали, что с ними происходило, как справлялись с трудностями и, преодолев их, обрели счастье и радость. Можно рассказать и о том, как вы с мужем мечтали о ребенке, долго ждали его появления, наконец приехали в дом ребенка, увидели ЕГО — и поняли, что хотите взять именно его, что он — самый любимый и лучше его никого для вас нет.

Очень часто родители рассуждают следующим образом: А если не спросит? Или спросит не в шесть, а в четыре? Существуют два основных аспекта, связанных с темой усыновления, которые можно и нужно обсуждать с ребенком. Во-первых, это то, что могут быть разные пути появления ребенка в семье. Бывает так, что ребенка рожает одна женщина, а воспитывают совсем другие родители. Это тоже нормальный и вполне достойный способ появления ребенка в семье. Начните свой разговор об этом с фильма мультфильма или книг, прямо или косвенно связанных с темой усыновления.

Обсуждение этого вопроса хорошо тем, что ребенок узнает об усыновлении, сначала не принимая этого на свой счет, и имеет, таким образом, возможность обдумать на доступном его возрасту уровне это, не включаясь эмоционально.

Удивительно, но факт! И некоторые люди считают, что есть нечто ненормальное в том, что ребенок интересуется своими биологическими родителями или обстоятельствами своей жизни до усыновления.

Кроме того, в процессе таких обсуждений ребенок узнает слова, которые связаны с этой темой: В каком же возрасте лучше говорить с ребенком об усыновлении? Для него гораздо важнее ощущать, что родители его любят, принимают и что с ним не связано никаких событий, которые вызывали бы у родителей чувство неловкости. Такие вещи дети как ни удивительно, особенно самые маленькие очень хорошо чувствуют. Если у родителей существует некоторая внутренняя напряженность в связи с усыновлением, ребенок, скорее всего, и не задаст никаких вопросов именно потому, что чувствует, что эта тема беспокоит родителей, неприятна им.

Удивительно, но факт! Обсуждение От гордыни не избавляют. И так, вроде бы все основные аргументы в пользу раскрытия тайны усыновления, привели.

В разговоре с ребенком этого возраста важно следить за тем, какие выражения вы употребляете для описания произошедшего. Приемные дети в этом возрасте усваивают общую идею, что их усыновили, не очень задумываясь, что стоит за этим словом.

Удивительно, но факт! Ведь дети в возрасте лет, увидев беременную женщину, почти обязательно задают вопросы.

На вопросы детей этого возраста следует отвечать конкретно и в том объеме, понимание которого доступно ребенку. Не пытайтесь объяснить ему, как он оказался в детском доме, с точки зрения глобальных проблем: Такие абстрактные понятия дошкольникам, как правило, недоступны.

быть как рассказать ребенку об усыновлении прикинул

Прежде всего важно оценить, насколько адекватно ребенок воспринимает рассказанную ему историю, поскольку для детей этого возраста свойственно переплетение их собственных фантазий с реальностью. Понять это можно, послушав, как ребенок рассказывает историю сам, или посмотрев, как он играет в нее с игрушками. Не стоит обольщаться, считая, что вам придется рассказать эту историю только однажды.

В этом возрасте детям очень важно послушать одно и то же несколько раз. Возможно даже, что история появления ребенка в семье какое-то время будет его любимой сказкой на ночь. Очень важно в своем рассказе соблюсти баланс между реалистичностью истории и стремлением сделать ее позитивной. С этим связано несколько важных моментов. Переборите себя для того, чтобы позже ребенок не ощущал себя плохим из-за того, что его биологические родители были плохими. Однако не стоит представлять их и в слишком радужном свете.

Ведь послушав о том, что его родители были замечательными и любили его, ребенок не сможет понять, почему они его оставили.

Горькая правда или сладкая ложь?

А кроме того, если его биологические родители были такими замечательными и любящими, а затем отказались от него, то не произойдет ли тоже самое и с его замечательными приемными родителями? В этом случае ребенок будет чувствовать себя обязанным и дальше оставаться таким же идеальным, самым лучшим — а то вдруг вы передумаете и вернете его из-за плохого поведения?

Кроме того, ребенку дошкольного возраста свойственна эгоцентричность мышления: Поэтому в рассказе о том, почему он оказался в детском доме, очень важно дать какие-то объяснения произошедшего. Если этого не сделать, то почти наверняка ребенок объяснит себе это так: Такие переживания могут привести к появлению у ребенка страхов, связанных с возможностью потерять новую семью, поэтому для многих усыновленных детей может оказаться шоком поход в детский сад или в школу.

Для того чтобы эти изменения в жизни не вызывали у ребенка таких эмоций, очень важно рассказать ему его историю правильно, так, чтобы у него не возникло ощущения собственной ущербности, зависимости от посторонней оценки, неуверенности в себе. На этой стадии развития он начинает понимать, что от него отказались биологические родители, что он потерял их. С другой стороны, для детей этого возраста очень важны правила, чувство справедливости, поэтому им бывает необходимо совместить чувства, которые они испытывают к биологическим родителям и к приемным.

Надо учитывать, что даже если ребенок этого возраста и не говорит о своем происхождении, своей биологической семье, не задает вопросов, то это отнюдь не означает, что эта тема его не интересует. Возможно, такие вопросы и обсуждения даже стоит специально инициировать родителям. Конечно же, не следует заставлять ребенка говорить на эту тему, однако важно дать ему понять, что он может говорить об усыновлении и родители готовы обсуждать с ним эту тему.

Кроме того, не стоит забывать, что этот возраст является по сути своей предподростковым, и важно именно сейчас дать ребенку возможность подготовиться к наступлению сложного подросткового периода. Необходимо создать предпосылки для правильной идентификации ребенка еще до того, как все сказанное взрослыми начнет восприниматься в штыки. На этом же этапе стоит еще раз, уже на более сложном уровне, рассказать ребенку о его биологической семье, о его истории.

Подростковый возраст — это тот этап взросления, который труден и для усыновленных, и для кровных детей и зачастую пугает приемных родителей. Особенно травматичной, как правило, оказывается ситуация, когда ребенок в подростковом возрасте узнает о своем происхождении. Этот период жизни сложен прежде всего для самого подростка. Именно сейчас он должен решить две трудные задачи — обрести независимость и приобрести идентичность.

Обе эти задачи непросты и для обычного подростка, не имеющего опыта потери семьи, опыта отказа, и тем более сложны для приемного ребенка. Приемный ребенок одновременно хочет независимости и боится ее, он хочет найти свои корни, свою биологическую семью и страшится этого. Приемному ребенку в подростковом возрасте сложно еще и от осознания того, что он никак не мог контролировать то, что с ним происходило. Для такого подростка очень важно иметь возможность контролировать свою жизнь.

Позвольте ему самому решать безвредные для всех вопросы — например, определять свой стиль, внешний вид прическу, одежду , выбирать друзей. Двойственное отношение ребенка к своим биологическим родителям может вызвать у него злость по отношению к родителям приемным.

как рассказать ребенку об усыновлении возможно

Иногда это проявляется в достаточно резкой форме: Ребенок, узнавший о том, что он не родной, в подростковом возрасте оказывается в сложной ситуации: Это происходит из-за того, что подростковый максимализм не дает ребенку одновременно признать и факт своего происхождения, и историю своей жизни в приемной семье. Из-за описанных выше особенностей подростковой психологии ребенок в этом возрасте может начать искать биологическую семью.

Не стоит инициировать эти поиски самим — важно, чтобы эта инициатива исходила от ребенка. Это связано прежде всего с тем, что повзрослевший подросток должен быть морально готов к тому, что его поиски могу привести к неприятным последствиям: Подростка может пугать и предстоящий отъезд из родительского дома. И хотя внешне он зачастую кажется более стремящимся к независимости, чем дети, воспитывающиеся в кровной семье, тем не менее именно приемному ребенку особенно важно знать, что он может оставаться в воспитавшей его семье столько, сколько сочтет нужным сам.

Итак, как же говорить с подростком о том, что он приемный? Во-первых, важно, чтобы ребенок узнал о своем происхождении как можно раньше. Во-вторых, если подросток решится на поиски своих биологических родителей, не стоит отговаривать его. Ваша задача в данной ситуации — поговорить с ребенком и помочь морально подготовиться к тому, что он может встретить не очень ласковый прием. В-третьих, необходимо соблюдать разумный баланс между дозволенным и недозволенным: Живя в семье, все мы связываем себя определенными запретами и ограничениями.

Разумное их количество поможет подростку чувствовать себя защищенным, чувствовать себя частью семьи. Наиболее распространенные из них: Не захотела воспитывать, не хотела, чтобы я жил с ней, отдала в детский дом?

"Схема прикорма"

Начиная с ребенком любого возраста разговор об усыновлении, будьте готовы к тому, что вы не только расскажете то, что сами считаете нужным, но и будете отвечать на вопросы ребенка, которые порой могут поставить в тупик. В любом случае не стоит преподносить ребенку сладкую сказку: Еще один аспект разговора с ребенком об усыновлении — это подготовка его к тому, чтобы он мог сам говорить об этом, сам отвечать на вопросы о своем происхождении.

Для того чтобы ребенок смог справиться с этой не всегда легкой для него задачей, он должен увидеть, что и вы готовы отвечать на вопросы о его усыновлении, не испытывая чувства вины, стыда или неловкости. Ребенок должен знать, что в том, что он был принят в семью, нет ничего постыдного, что такое бывает и что есть еще дети хорошо, если вы сможете пообщаться с ними , которые появились в семьях так же.

Если же кто-то задал ему вопрос, на который он не смог ответить, или если он не удовлетворен своим собственным ответом, поговорите с ребенком, попробуйте вместе найти подходящие слова, правильное объяснение — это поможет не только решить текущую ситуацию, но и послужит тренингом на будущее.


Читайте также:

  • Стаж работы для получения ипотеки сбербанк
  • Список страховых компаний по осаго онлайн
  • Развод если муж в тюрьме срок
  • Ипотека сбербанк отказаться от страхования жизни